Как выглядит динамика «догонялок» в реальной жизни
Обычно всё начинается довольно нормально: есть интерес, притяжение, ощущение контакта. Но затем будто включается знакомый сценарий — не потому что кто-то «плохой», а потому что нервная система начинает защищаться.
- Когда партнёр становится эмоционально ближе — внутри поднимается напряжение, тревога или раздражение.
- Появляется желание взять паузу, отдалиться, уйти в дела, работу, тишину.
- В ответ другой партнёр начинает беспокоиться, задавать вопросы, искать подтверждение.
- Дистанция усиливается — и тревога тоже. Начинается погоня.
Со стороны это выглядит как несовместимость характеров. Но чаще это — столкновение двух стратегий привязанности, которые по-разному справляются с угрозой.
Почему именно такие люди притягиваются друг к другу
Тревожный и избегающий стили часто находят друг друга не случайно. Их нервные системы узнают знакомый ритм отношений.
Для человека с тревожной привязанностью дистанция быстро активирует страх потери опоры. Близость становится способом стабилизации: «Если мы рядом — со мной не случится разрыв».
Для человека с избегающей привязанностью та же близость может ощущаться как перегрузка, как риск потерять автономию: «Если подпустить слишком близко — меня “зажмёт”, я исчезну».
В итоге возникает парадокс: один усиливает контакт, чтобы снизить тревогу, другой усиливает дистанцию, чтобы снизить тревогу. И каждый непроизвольно усиливает тревогу партнёра.
Что происходит в мозге и теле в этот момент
На уровне нейробиологии здесь работают две разные стратегии регуляции. Они запускаются автоматически — раньше, чем включается «разумная часть».
- Тревожный полюс: миндалина усиливает сигнал угрозы, внимание фиксируется на признаках отвержения (паузы, тон, «он стал писать реже»), тело просит немедленного восстановления контакта. Возникают проверки, вопросы, попытки приблизиться.
- Избегающий полюс: тот же сигнал угрозы приводит к деактивации — эмоции снижаются, хочется тишины, дистанции, контроля над пространством. Включается «заморозка» или раздражение: не как отсутствие любви, а как защита от перегрузки близостью.
Самое неприятное в этом цикле — в том, что оба партнёра обычно искренне считают: «Если бы другой делал иначе — всё было бы нормально». Но проблема не в одном человеке. Проблема в том, что стратегии регуляции конфликтуют.
Почему стабильность иногда кажется скучной, а нестабильность — притягательной
В «догонялках» контакт всё время прерывается и возвращается. Это создаёт нервной системе специфический ритм: напряжение → облегчение → надежда → снова напряжение.
Такой ритм часто поддерживает дофаминовую «качель»: редкие моменты тепла становятся сверхценными, а паузы — болезненными. Поэтому спокойная, предсказуемая близость может ощущаться «неживой», а нестабильная — «настоящей». Это не про любовь. Это про привыкание к возбуждению и тревоге.
Почему разговоры и договорённости не решают проблему
Часто пара пытается договориться: «ты меньше дави», «ты чаще пиши», «просто говори словами». И это помогает — но только до первого сильного триггера.
Потому что договорённости работают на уровне коры (логики), а реакции привязанности запускаются глубже — в теле, в лимбической системе. Поэтому человек может искренне обещать быть ближе — и всё равно отстраняться. Или обещать не тревожиться — и всё равно проверять.
Можно ли выйти из этого цикла
Да. Но не через «перетерпеть» и не через усилие воли. Выход обычно появляется, когда меняется способ регуляции близости и тревоги.
- Замедление сближения, чтобы нервная система успевала адаптироваться.
- Навык выдерживания тревоги без немедленной погони или бегства.
- Возвращение контроля над телом: дыхание, заземление, отслеживание напряжения.
- Новый опыт контакта, где близость не равна потере себя, а дистанция не равна разрыву.
Именно это и происходит в терапии, работающей с привязанностью: контакт сохраняется даже тогда, когда внутри поднимается страх, злость, стыд или напряжение. Со временем нервная система перестаёт воспринимать близость как угрозу.
Если вы узнали себя
Если ваши отношения снова и снова превращаются в напряжение между тягой и дистанцией, это не значит, что вы «не умеете любить». Это значит, что ваша система привязанности слишком долго жила без устойчивого опыта опоры. И этот опыт можно постепенно сформировать.
Короткие ответы на частые вопросы
Почему партнёр отдаляется, когда я начинаю сближаться?
Часто это не «нелюбовь», а защитная реакция нервной системы на перегрузку близостью. При избегающем стиле привязанности контакт может ощущаться как потеря автономии — тогда включается деактивация: эмоции снижаются, появляется потребность в дистанции и тишине.
Почему я начинаю “догонять” и не могу остановиться?
При тревожной привязанности дистанция запускает страх потери опоры. Мозг начинает сканировать признаки отвержения и требовать немедленного восстановления контакта — отсюда проверки, вопросы, сообщения, попытки приблизиться любой ценой.
Можно ли выйти из «догонялок», если партнёр не меняется?
Да, выход возможен хотя бы с одной стороны. Когда вы учитесь выдерживать тревогу без погони или бегства, цикл теряет “топливо”. Обычно это требует тренировки саморегуляции и постепенного формирования нового опыта контакта — часто быстрее и устойчивее в терапии.
Если вы живёте в цикле «догоняю — отдаляется» или «отдаляюсь — меня догоняют», это не про «плохие отношения». Это про систему регуляции близости. В терапии мы разбираем этот цикл и учимся формировать контакт без постоянной тревоги, проверок и побегов.
Подкаст к статье
Подкаст помогает увидеть, как запускается цикл «погоня — дистанция», почему он держится телом и мозгом и какие шаги помогают выходить из него мягко и устойчиво.
Поговорить с AI-помощником о вашей ситуации
Если хотите разобрать свою историю отношений без стыда и без «общих советов», AI-помощник поможет увидеть, где именно запускается цикл «сближение — тревога — дистанция» и какие шаги могут быть первыми именно в вашем случае.
Открыть AI-помощника