Почему это вообще возникает
Двойная реакция «подойти — отойти» формируется не потому, что человек «не знает, чего хочет», а потому что его нервная система училась разным правилам близости одновременно.
В исследованиях привязанности (Bowlby, Ainsworth, Hazan & Shaver, Mikulincer & Shaver) описано: если опыт близости в детстве был противоречивым — тёплым и пугающим одновременно — нервная система переносит этот алгоритм во взрослые отношения.
Получается внутренний конфликт:
- часть, которая тянется к контакту — ищет опору, подтверждение, тепло;
- часть, которая боится — ожидает давления, контроля, боли или потери.
Эти две части не противоречат друг другу — они обе пытаются защитить вас.
Когда тянет ближе
Желание близости — не слабость, а врождённая потребность. Мозг устроен так, что поддерживающий контакт снижает уровень стресса, стабилизирует дыхание, уменьшает тревогу.
Поэтому тянет к человеку, который значим:
- хочется тепла и предсказуемости;
- хочется «нормальности», будто рядом с ним мир становится тише;
- появляется ощущение «я не одна»;
- возникает надежда на устойчивую связь.
Когда хочется убежать
Парадоксально, но стремление отстраниться — тоже про попытку сохранить себя. Если близость ассоциировалась с напряжением, критикой, непредсказуемостью или эмоциональной перегрузкой, мозг включает защиту:
- напряжение в теле, «сжатие»;
- желание уйти в пространство, работу, задачи;
- раздражение на «слишком сильные» эмоции партнёра;
- отстранение, которое кажется единственным способом выжить.
То самое чувство «меня тянет и меня пугает»
Амбивалентная реакция — это не недостаток характера. Это показатель того, что ваша система привязанности долго работала в режиме угрозы и ещё не знает, что близость может быть безопасной.
В терапии это часто звучит как: «Когда он рядом — мне тепло. Когда он становится ближе — мне страшно».
Почему партнёры не понимают, что происходит
Снаружи эта динамика выглядит как «неопределённость» или «холодность», хотя внутри идёт борьба двух частей.
- Тревожный партнёр читает это как отвержение: «ты меня не хочешь».
- Избегающий партнёр чувствует давление: «я теряю свободу».
Получается классическая динамика: чем больше один тянется, тем сильнее второй отстраняется.
Можно ли из этого выйти
Да. Но не через усилие воли и не через советы «просто будь смелее». Динамика привязанности меняется только в опыте — когда человек шаг за шагом переживает другой тип контакта.
- Безопасный ритм. Постепенная близость без давления.
- Прогнозируемость. Когда отношение не зависит от настроений.
- Минус оценка. Контакт, где можно говорить о сложностях, не теряя связи.
Как это выглядит в терапии
В отношениях «клиент–терапевт» можно мягко исследовать обе части: ту, что тянется, и ту, что пугается. Человек учится выдерживать контакт, не теряя себя — и это меняет всю систему реагирования на близость.
Этот раздел — про то, как найти опору в отношениях
В других материалах Level-2 мы разбираем:
- страх быть брошенной и тревогу привязанности;
- избегание и потерю интереса, когда партнёр становится ближе;
- почему тянет к неподходящим людям;
- где проходит граница между любовью и зависимостью;
- почему так сложно говорить о чувствах и просить о поддержке.
Каждая статья — это маленькая карта по внутреннему миру привязанности.
Эти переживания не делают вас «сложной». Это говорит лишь о том, что ваша нервная система слишком долго жила без предсказуемой опоры. В терапии шаг за шагом формируется новый опыт близости — спокойный, надёжный, устойчивый.
Подкаст: амбивалентность привязанности
Можно слушать, если вы чувствуете качели: то тянет ближе, то хочется исчезнуть. Этот подкаст помогает понять внутреннюю логику амбивалентности и вернуть опору.